对话
如果突然被问
你有和自己对话过吗？
这种问题时，我的大脑是当机的。
究竟什么意思呢？什么是和自己对话？如何进行呢？这些问题接踵而来的冲击着大脑，甚至不知道该从哪一步开始走的棋盘游戏一样令我困惑不已。
逐渐开始分析这件事儿的时候发现困惑的根源都指向一个点。
什么才是自我？
“我”在哪儿？
很久没有考虑这样的问题了，也可以说思考自己是个我从来没尝试过的事儿。
上小学的时候被问长大想做什么啊？
我会很高兴的回答想当个画家
在被继续问下去：为什么呀？
我会说：因为我的画会被夸奖！
当年还很小这种因为别人的夸奖而当作自己理想的事儿情有可原。
但一次次的挫败一次次的不在乎一次次地放弃和一次次的悔恨。
逐渐造就了我站在将近30岁的路口开始惊讶。
啊我原来从来没有一个自己的愿望。
一个从自身去想的积极的愿望是完全没出现过的。
完全自身的愿望是逃离父母和加速死亡。
这是最想达成的两件事儿且不受他人话语以及思想影响的事儿。
如今看来站在这个档口的自己无非是个懦弱的小人。
不敢面对缺点，也不敢面对未来，把自己塑造出来的优点拼命给别人展示得到认同后才会安心继续活着。
也确实没什么值得再继续下去的理由。
这压根的事情对我这样的热实在是非常难，想着这些事儿的自己其实也不知道究竟自己想要什么想成为什么，所有事情都是啊或许可以那我试试吧，然后做了努力了成就了一点点事情，就会因为兴趣和内驱力消耗完毕就不再继续。
说白了我这人完全不知道自己在哪儿嘛。
这样想着如何去寻找自我呢？自我到底好不好能不能好好生存呢？真的找到自我了是不是前30年积累的人情关系乃至文化思想都会被抛弃了呢？如果真正的自己我一点也不喜欢甚至那个自我粗鄙不堪呢？
想着这些有的没的事情，就突然想到了24之前在会报里说过的话。
40岁之前的人生都是被安排的，自己没有特意想要决定什么事情，都是刚好做到那里了又有人安排也就做了。40岁的现在是想做自己的时候了，完全由自己判断来组构人脉关系。
如此这般厉害的人到了40岁才想去思考自己下决定做事情，那我这样一个小人物是不是也要等一定年龄后才会意识到啊原来我是想做这样那样的事情！的情况出现呢？
又不禁被影响了，这样的自己实在是不可能过不上漂泊又沉浮的人生，审视不出一丁点自己想做的事情，也无法确定什么是自我。
就这样被安排被影响直到40、50？说不定能够沉稳通达些吧。
曾在第一份工作的时候，一个老师看了看我的骨相，说我应该去好好念书。我没有继续追问个为什么？
现在想想或许就是我这人太粗鄙未经开化，也没什么文化却想往上行走而拿到的一个反馈。需要知识去打磨改造自己，多读书可能就能解开这个困惑了。
今天给自己对话就到这里吧，仿佛看到了黄色的光，在睡觉前困的闭了下眼睛，有这样的场景出现在我面前，黄色光围绕着。
2018.10.27
深夜近凌晨三点
自己的思考
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